Pythagore

" Habituez-vous au silence.
  Faites taire votre esprit pour qu'il puisse écouter et absorber."

La fibromyalgie m'attendait au tournant et j'en fais mon amie...

Bonjour,

Voici la nouvelle année qui arrive...

Mon récit va se terminer tranquillement avec cette fin d'année et je passerais ensuite à de nombreuses réflexions et observations que j'aimerais partager avec vous.

Comme vous l'avez peut-être lu dans l'histoire de ma vie, j'ai toujours eu le sentiment d'être transparente aux yeux des autres c'est pourquoi j'ai toujours essayé d'être parfaite, je m'y suis même forcée, je me suis coulée dans leur attente pour être un peu vue, j'ai toujours pris soin d'eux pour me sentir un peu aimée tout comme avec ces deux hommes à qui j'ai donné ma vie en oubliant la mienne, deux rencontres carrefour où je pris chaque fois une déviation quant à ma propre vie et réalisation personnelle, mon amour attiré par leur souffrance que je percevais inconsciemment tel un aimant répondant ainsi à la seule empreinte connue et léguée par mon père et ma mère...
Seulement j'avais besoin de ces rencontres dites spirituelles pour guérir de ma propre souffrance, pour guérir de cette empreinte initiale, elle m'avaient permis de faire ce travail intérieur, de retoucher et de renaître libre de toutes ces douleurs et de le faire grâce à l'amour,"un amour qui demeure".

Il y a eu ce père, cette mère, ces parents qui furent l'instrument de la rencontre de mon âme avec la matière dans ce premier contact avec le monde, cette arrivée sur cette Terre avec ces marques rouges sur mon visage et sur mon corps accompagnées de tant de douleur et de solitude, une arrivée dans une famille où l'apparence, la réussite et l'orgueil étaient de mise et où il n'y avait aucune manifestation de sentiments...

Premier son, premier regard, premières paroles...

Qu'ai-je alors entendu et ressenti, je pourrais dire capter de mon environnement proche? De la pitié, de la honte? Et ce corps qui est le mien qui exprime: " Qu'on me laisse, qu'on ne me touche pas.!."
J'ai six mois sur ma première photographie alors que ma mère est à nouveau enceinte et que mon père dont la colère et le rejet furent, paraît-il terribles ne veut pas de ce troisième enfant qui va se laisser mourir dés le début de sa vie et mourra cependant trés jeune l'âge de vingt deux ans.
Qu'ai-je entendu à l'âge de six mois de la colère de ce père, qu'ai-je fait de toute cette violence reçue et teintée de ce rejet profond?  Je vais alors prendre conscience que je vais aimer deux hommes dont le comportement me permettra ensuite de les rejeter...

Tout être humain se structure suivant ce qu'il a entendu, tout son système nerveux se structure autour de l'oreille comme nous l'avons vu, c'est donc ainsi que tout au long de cette profonde insatisfaction de ma vie qui traduisait tant de tristesse, je ne me suis pas sentie aimée et j'en étais en partie responsable, excusant toujours l'autre pour le mal qu'il me faisait et me laissant bien souvent être jugée, critiquée, sanctionnée sur ce que je n'étais pas ou surtout que l'on ne savait pas de moi.
Dés le début de ma vie, je m'étais laissée enfermée par la parole et le regard de l'autre, j'avais enfermé en moi toute une souffrance morale et physique jamais exprimée, jamais entendue ni reconnue et à laquelle je n'avais pas accés jusqu'à ce que j'en découvre son expression de colère bloquée dans mon corps et tournant en rond via toutes ces douleurs inflammatoires diffuses, ces noeuds à dissoudre, cet épuisement chronique et ce manque de motivation, symptômes caractéristiques de ce que l'on appelle fibromyalgie. 
En ostéopathie, on parle de cette maladie comme d'un corps qui se tord et manifeste avec douleur la perte de son axe vertical, je me souviens alors de mon âme cassée et de ce corps déchiré à la sortie de ce terrible échec qui venait faire écho aux précédents et qui va entraîner la mémoire de mon revécu de naissance....
Cette blessure réactivée et trés profonde de l'âme et du corps va ensuite se manifester par une hypersensibilité du système nerveux dont la seule guérison passe par l'expression personnelle obligatoire et un respect total de soi-même ( particulièrement en ce qui concerne l'environnement humain dans son attitude tant psychologique que comportementale).
Je l'appelle la maladie du Respect de Soi et en ce qui me concerne, je n'ai jamais voulu la considérer comme une maladie, je savais intimement qu'elle était là pour me transformer et transformer ma vie, c'était à moi de la comprendre et de me comprendre à travers elle.
Neuf années s'étaient passées en effet jusqu'à ce jour où je pus mettre ce mot de fibromyalgie sur tous ces symptômes corporels enfin reconnus...
Seule l'écoute vigilante et le décodage constant du sens corporel de toute cette souffrance enfouie jadis et non reconnue, ce chagrin rentré de toute une vie ne trouvant alors comme seul moyen d'expression que l'autodestruction, avaient permis de rejoindre l'origine, le point d'émergence, la blessure initiale autrement dit le chef d'orchestre.
C'est alors que paisiblement, tranquillement va remonter du plus profond de mon âme un véritable Cri, celui de la Vie qui est magnificence mais aussi horreur et injustice de par la souffrance insupportable d'une naissance et l'ignominie de l'irrespect de l'âme ou de l'être si vous préférez.
Je vais reparler de tout cela ensuite.

Ce recul sur la vie me permet aujourd'hui de percevoir chaque vibration, chaque mouvement qui nous entoure, une Vie de toute beauté alors que l'Homme peut parfois être si laid, si petit au milieu d'un univers si grandiose..

C'est ainsi qu'aidée par ce corps qui lui seul connaissait la vérité, ma main a écrit mon âme... Ils ont ainsi pu se rejoindre pour ne faire plus qu'Un, cheminant ensemble pour remonter ce fil d'Ariane et témoigner de la vie en moi grâce à la Foi et à l'Amour.

A ceux qui me lisent, j'ai envie de dire encore et toujours la beauté et la subtilité de ce mouvement universel de la vie qui est en nous et passe par le trait fluide d'un seul mot juste en tant qu'expression de vie là où s'exprime le divin en chacun de nous.
A demain, prenez soin de vous et semez de l'amour autour de vous, la Vie en a besoin...

Joyeux Noël...

Joyeux et bon Noël à tous.
Que vos yeux brillent de joie, d'amour pour les autres et de belle lumière....

Montaigne

" Les enfants ne sont pas des vases que l'on remplit mais des feux que l'on allume."

Dostoievski

"Qu'est-ce que l'Enfer?
J'affirme: l'incapacité d'aimer...
La Vie est un paradis mais nous ne savons pas le voir."

Les fils de la toile dénoués, j'arrive au noeud principal...

Bonjour, eh bien, me revoilà trés vite !

A l'idée que Noël arrive, je suis heureuse d'aborder ce sujet d'aujourd'hui..
Lorsque je dis dans mon récit que la vie m'a portée et protégée, c'est en effet le plus bel enseignement entre autres que j'ai reçu au long de ce parcours et c'est un message de vie qu'il serait nécessaire d'enseigner dés le plus jeune âge aux enfants, qu'en effet la vie en eux est plus forte que tout, qu'elle est un mouvement continu et positif dans lequel il est bon de rentrer afin de pouvoir se laisser porter par lui.
Pour cela il me semble que l'éducation devrait porter sur une observation continuelle guidée par des adultes qui les entraîneraient à cette observation des faits et d'eux-mêmes.
Rentrer dans ce flux positif, c'est être avant tout honnête avec soi-même, aimer au-delà du mal, être présent dans nos actes, communiquer et agir en accord avec nos désirs dans le respect des autres.


L'épreuve de ce long couloir dans le noir et l'inconnu revécue durant toutes ces années noires pourrait-on dire, vint réaffirmer chez moi l'engagement, l'endurance, la patience, la persévérance et la véritable foi .
J'y ai fait oeuvre de moi-même, ce chemin m'ayant enfin permis de faire le lien entre la Terre et le Ciel.
En effet, je peux imaginer que sans ce chemin au centre de mon âme, tous ces échecs au bonheur n'auraient aujourd'hui aucun sens et seraient même dramatiques à concevoir en tant que bilan de vie, ils ne pourraient que me rendre malheureuse, résignée, victime, méchante, agressive peut-être alors que s'est ouvert devant moi une nouvelle page de vie dont je découvre la véritable beauté.
C'est ce qui manque tant aux Hommes, cette conscience d'être Soi offerte par la seule expression de ce que l'on ressent et qui seule permet l'amour, le discernement et la joie.

Les années allaient passer, une lente cicatrisation de mon corps amenant de douces retrouvailles avec une belle paix intérieure retrouvée. Je sentais, je savais que j'étais remontée dans mon corps à un niveau viscéral de mon existence  là où les mots n'existaient pas encore ni les pleurs ni la mémoire.
Il y avait tant de souffrance dans toutes ces tensions musculaires, tant de colère rentrée bouillonnant dans toutes ces inflammations, toute une colère impalpable et tatouée dans tout mon corps, tant de messages exprimés et envoyés par ce corps que j'ai heureusement su entendre, accepter, écouter afin de guérir et surtout prendre soin de moi dans un respect total qui allait permettre à mes forces de revenir doucement.

Il m'avait fallu repasser par cette naissance difficile pour réveiller en moi toute une souffrance engloutie si loin et depuis si longtemps, tous les fils de la toile s'étaient enfin dénoués, j'étais enfin arrivée à la cause des causes, au noeud principal....
Je compris que j'avais dû me séparer tout un temps de ce corps déchiré pour me réfugier dans le silence de mon âme au coeur de la nature , là où on ne pouvait plus me faire de mal, je devais prendre le temps de guérir et de devenir celle que je suis devenue aujourd'hui ...

Je m'arrête là pour ce matin, aujourd'hui encore il pleut, il pleut sans cesse , j'observe par ma fenêtre que les merles sont trés gourmands de petites pommes sauvages...A trés bientôt de vous retrouver....

Douglas Harding

" Il faudra bien que vous laissiez le bourgeon de votre petite solitude s'épanouir en cette fleur merveilleuse qui est la solitude suprême."

Mon corps et la Vie appellent de toutes leurs forces...

Bonsoir,

C'est trés rare que je me mette devant ma page le soir mais la maison est paisible, chats et chiens dorment, la musique est sympa, les bougies sont allumées, il n'y a plus qu'à venir vous rejoindre...

Lors de la dernière étape de mon récit personnel, je venais de témoigner de toutes ces peurs lâchées qui m'envahissaient, je me trouvais devant un grand chamboulement qui commença par un sentiment de décalage entre mon corps et mon âme, j'avais en effet le sentiment d'être perdue entre le Ciel et la Terre et je ressentais que quelque chose était inachevé, c'était de l'ordre de l'intime. Je vivais alors seule avec trés peu d'argent et je n'avais rien à quoi me raccrocher tout comme ce bébé que je fus à ma naissance, je ne trouvais pas ma place là où je pouvais être moi et exploiter mon potentiel humain.

Toute une souffrance continuait de se ballader dans mon corps sous forme d'inflammations passagères comme des noeuds inflammés qui avaient à se dissoudre, d'élancements musculaires, de démangeaisons,de douleurs lancinantes dans les jambes, le bassin, les ovaires et les lombaires...Ces douleurs me réveillaient la nuit et s'apaisaient dés que je me mettais en mouvement ou que je me levais.
Toujours la nuit qui est, ne l'oublions pas, une phase de retour utérin, je ressentais aussi des vagues qui me traversaient, des impressions électriques trés fortes, une grande chaleur dans les pieds et les jambes, je percevais comme un réseau de nerfs trés profonds et tendus, une trame qui se contractait et produisait une forte excitation, "celle de jeter hors de moi!"
Ce besoin de jeter pour ne plus en être affecté était vraiment viscéral, je ressentais ces contractions intérieures comme traduisant des douleurs insupportables de jadis et n'ayant pas de prises sur elles, je ne pouvais que les laisser se vivre. Je me souviens à ce moment là d'un sentiment étrange, mon corps me disait d'agir, il en avait envie mais je ne le pouvais pas...Quelle résignation..
Tout mon corps appelait dans un besoin d'appui et de motivation qui se faisait sans cesse sentir et je ne pouvais que m'appliquer à respirer calmement et profondément...
C'est à ce moment là que je pris conscience que je n'avais su ou pu marcher qu'à dix-huit mois sans aucun doute par manque d'équilibre et de force dans mes petites jambes, par manque d'appui surtout et seulement aprés que mon petit frère ait été sauvé de la mort ...

Cet appui qui me manquait tant est celui dont tout être humain  a besoin en son début de vie, c'est cette force et cette confiance en l'Amour maternel à laquelle il peut se raccrocher, c'est le seul.
Ensuite viennent la joie et le bonheur qui vont accompagner cette vie.

Je venais tout simplement de vivre une désorganisation cependant organisée de mes cellules, un véritable rééquilibrage électrochimique  moléculaire se faisait peu à peu, c'était comme une danse des cellules qui se désengrammaient, se désimprégnaient d'un Son primordial en libérant toute une énergie bloquée négativement pour une nouvelle pulsation de vie en passant par ces souvenirs si solitaires et inscrits au centre de mes sensations corporelles. C'était comme si elles réapprenaient à vivre.
Ce processus que la Vie met à notre disposition est magnifique si nous savons nous remettre entre ses mains et si l'Amour et la Foi sont nos seuls guides.
Pour ma part, je m'étais laissée conduire et j'avais accepté auprés d'un homme des situations de destruction invraisemblable mais j'avais aussi vécu l'amour dans ce qu'il a de plus beau, le don, l'accueil , le pardon, l'extase puis j'avais du vivre ensuite l'insécurité par manque total d'argent, affronter la grande solitude, le vide et surtout accepté ce temps qu'il me fallut pour tout lâcher et avoir la force de retraverser cette zone d'anéantissement de mes profondeurs.
J'ai ainsi appris à exister en face de la souffrance et de l'humiliation qu'il me fut nécessaire de retoucher  afin de me réveiller de tout un passé inerte, inconscient et enfoui pour enfin me redresser et me libérer de ce joug de presque toute une vie. Je devais me perdre pour mieux me retrouver et la Vie en moi m'avait portée et protégée.
C'est pour rendre hommage à cette belle Vie pourtant souvent bien dure et douloureuse que je pris un jour la décision de transmettre grâce à cette écriture que j'aime tant le témoignage de ce parcours accompagné de l'enseignement dont elle m'a pétrie....

Je vais m'arrêter là pour ce soir.
Que la nuit porte vos rêves et que la journée de demain vous soit douce et heureuse...
A trés bientôt.