La fibromyalgie m'attendait au tournant et j'en fais mon amie...

Bonjour,

Voici la nouvelle année qui arrive...

Mon récit va se terminer tranquillement avec cette fin d'année et je passerais ensuite à de nombreuses réflexions et observations que j'aimerais partager avec vous.

Comme vous l'avez peut-être lu dans l'histoire de ma vie, j'ai toujours eu le sentiment d'être transparente aux yeux des autres c'est pourquoi j'ai toujours essayé d'être parfaite, je m'y suis même forcée, je me suis coulée dans leur attente pour être un peu vue, j'ai toujours pris soin d'eux pour me sentir un peu aimée tout comme avec ces deux hommes à qui j'ai donné ma vie en oubliant la mienne, deux rencontres carrefour où je pris chaque fois une déviation quant à ma propre vie et réalisation personnelle, mon amour attiré par leur souffrance que je percevais inconsciemment tel un aimant répondant ainsi à la seule empreinte connue et léguée par mon père et ma mère...
Seulement j'avais besoin de ces rencontres dites spirituelles pour guérir de ma propre souffrance, pour guérir de cette empreinte initiale, elle m'avaient permis de faire ce travail intérieur, de retoucher et de renaître libre de toutes ces douleurs et de le faire grâce à l'amour,"un amour qui demeure".

Il y a eu ce père, cette mère, ces parents qui furent l'instrument de la rencontre de mon âme avec la matière dans ce premier contact avec le monde, cette arrivée sur cette Terre avec ces marques rouges sur mon visage et sur mon corps accompagnées de tant de douleur et de solitude, une arrivée dans une famille où l'apparence, la réussite et l'orgueil étaient de mise et où il n'y avait aucune manifestation de sentiments...

Premier son, premier regard, premières paroles...

Qu'ai-je alors entendu et ressenti, je pourrais dire capter de mon environnement proche? De la pitié, de la honte? Et ce corps qui est le mien qui exprime: " Qu'on me laisse, qu'on ne me touche pas.!."
J'ai six mois sur ma première photographie alors que ma mère est à nouveau enceinte et que mon père dont la colère et le rejet furent, paraît-il terribles ne veut pas de ce troisième enfant qui va se laisser mourir dés le début de sa vie et mourra cependant trés jeune l'âge de vingt deux ans.
Qu'ai-je entendu à l'âge de six mois de la colère de ce père, qu'ai-je fait de toute cette violence reçue et teintée de ce rejet profond?  Je vais alors prendre conscience que je vais aimer deux hommes dont le comportement me permettra ensuite de les rejeter...

Tout être humain se structure suivant ce qu'il a entendu, tout son système nerveux se structure autour de l'oreille comme nous l'avons vu, c'est donc ainsi que tout au long de cette profonde insatisfaction de ma vie qui traduisait tant de tristesse, je ne me suis pas sentie aimée et j'en étais en partie responsable, excusant toujours l'autre pour le mal qu'il me faisait et me laissant bien souvent être jugée, critiquée, sanctionnée sur ce que je n'étais pas ou surtout que l'on ne savait pas de moi.
Dés le début de ma vie, je m'étais laissée enfermée par la parole et le regard de l'autre, j'avais enfermé en moi toute une souffrance morale et physique jamais exprimée, jamais entendue ni reconnue et à laquelle je n'avais pas accés jusqu'à ce que j'en découvre son expression de colère bloquée dans mon corps et tournant en rond via toutes ces douleurs inflammatoires diffuses, ces noeuds à dissoudre, cet épuisement chronique et ce manque de motivation, symptômes caractéristiques de ce que l'on appelle fibromyalgie. 
En ostéopathie, on parle de cette maladie comme d'un corps qui se tord et manifeste avec douleur la perte de son axe vertical, je me souviens alors de mon âme cassée et de ce corps déchiré à la sortie de ce terrible échec qui venait faire écho aux précédents et qui va entraîner la mémoire de mon revécu de naissance....
Cette blessure réactivée et trés profonde de l'âme et du corps va ensuite se manifester par une hypersensibilité du système nerveux dont la seule guérison passe par l'expression personnelle obligatoire et un respect total de soi-même ( particulièrement en ce qui concerne l'environnement humain dans son attitude tant psychologique que comportementale).
Je l'appelle la maladie du Respect de Soi et en ce qui me concerne, je n'ai jamais voulu la considérer comme une maladie, je savais intimement qu'elle était là pour me transformer et transformer ma vie, c'était à moi de la comprendre et de me comprendre à travers elle.
Neuf années s'étaient passées en effet jusqu'à ce jour où je pus mettre ce mot de fibromyalgie sur tous ces symptômes corporels enfin reconnus...
Seule l'écoute vigilante et le décodage constant du sens corporel de toute cette souffrance enfouie jadis et non reconnue, ce chagrin rentré de toute une vie ne trouvant alors comme seul moyen d'expression que l'autodestruction, avaient permis de rejoindre l'origine, le point d'émergence, la blessure initiale autrement dit le chef d'orchestre.
C'est alors que paisiblement, tranquillement va remonter du plus profond de mon âme un véritable Cri, celui de la Vie qui est magnificence mais aussi horreur et injustice de par la souffrance insupportable d'une naissance et l'ignominie de l'irrespect de l'âme ou de l'être si vous préférez.
Je vais reparler de tout cela ensuite.

Ce recul sur la vie me permet aujourd'hui de percevoir chaque vibration, chaque mouvement qui nous entoure, une Vie de toute beauté alors que l'Homme peut parfois être si laid, si petit au milieu d'un univers si grandiose..

C'est ainsi qu'aidée par ce corps qui lui seul connaissait la vérité, ma main a écrit mon âme... Ils ont ainsi pu se rejoindre pour ne faire plus qu'Un, cheminant ensemble pour remonter ce fil d'Ariane et témoigner de la vie en moi grâce à la Foi et à l'Amour.

A ceux qui me lisent, j'ai envie de dire encore et toujours la beauté et la subtilité de ce mouvement universel de la vie qui est en nous et passe par le trait fluide d'un seul mot juste en tant qu'expression de vie là où s'exprime le divin en chacun de nous.
A demain, prenez soin de vous et semez de l'amour autour de vous, la Vie en a besoin...