Femmes battues...

Bonjour,
J'espère que tout va bien pour vous. Ici, ce matin, une petite pluie fine est arrivée et  pour le moment ,c'est l'herbe qui est heureuse et aussi les escargots....

Je vous avais dit que je reprendrais mon récit mais auparavant, j'ai envie de parler d'un sujet un peu particulier qui risque peut-être de surprendre.
Il s'agit des femmes battues par leur compagnon.
Au départ deux êtres qui s'aiment et bien souvent un même traumatisme de début de vie... Une femme qui se trouve généralement devant une double personnalité masculine, une sorte d'amour à double sens, une femme qui aime un homme qui cependant la fait souffrir et qu'elle ne peut généralement pas abandonner ni quitter... et de plus se sent coupable..
La plupart du temps inconsciemment, cette femme est dans l'attente et le besoin de communiquer et de se sentir aimée et peut provoquer par des paroles, des attitudes et surtout des reproches cet homme qui va se sentir agressé sans rien comprendre la plupart du temps à ce qui se passe en face de lui. Il ne peut pas répondre à cette demande enfermé qu'il est dans des sentiments refoulés dont il n'a aucune expression et c'est alors que son énergie masculine non canalisée et incontrôlée va surgir sous forme de violence, des gestes d'une violence tout à fait primaire envers sa partenaire, voulant alors l'assujettir, la faire taire peut-être, la dominer tout simplement par insécurité, impuissance et ignorance de lui-même...
Nous sommes devant les dégâts de tant d'émotions refoulées de toute une enfance impuissante, la plupart du temps une enfance meurtrie, insécurisée, humiliée et douloureuse qui ressurgit des profondeurs. C'est alors toute une énergie prisonnière qui se répéte en mettant à jour un schéma oublié et souvent refoulé où l'enfant lui-même a été battu , méprisé ou a assisté à des scênes de violence.
Il me semble essentiel que la femme s'interroge sur sa propre histoire pour ainsi rechercher plus ou moins inconsciemment ce revécu de violence chez l'autre dans le seul but de sortir un jour du transfert...( Projection souvent inconsciente d'un vécu d'enfant sur une personne qui modifie le rapport à la réalité de cette personne)et de pouvoir quitter cet homme qui la maltraite et retrouver le respect d'elle-même.

Ceux qui torturent les autres sont toujours d'une manière ou d'une autre coupés de leur sensibilité et vivent dans l'ignorance d'une partie d'elles-mêmes.

Une femme reste auprés d'un tel homme parce qu'elle "aime", et même s'il y a en face d'elle une certaine incarnation du mal, un nihilisme sans foi ni loi, de la manipulation, de la cruauté,etc. il y a aussi ce quelque chose qui  lui permet de tenir et de rester, cet espoir constant qu'il puisse changer....
En effet, derrière ce type d'homme ayant perdu sa dignité et devant retrouver un peu d'humanité et de sentiments se cache bien souvent un enfant doux, sensible,oublié, humilié et malheureux....
Plus tard, nous essaierons de faire le pont entre cet enfant et l'adulte violent qu'il est devenu.

Il serait bon que les êtres humains comprennent qu'aucune rencontre n'est anodine , qu'elle est toujours là pour nous faire miroir, nous déranger souvent et surtout nous faire grandir et évoluer.

Sur mon chemin...

Ce matin, je reviens vers vous et j'en suis toujours très heureuse.
Ca y est, le soleil a commencé à baisser, l'eau manque terriblement, la terre a soif et je sens l'automne arriver, certaines feuilles d'arbres jaunissent déjà....
Je vous mettrais bientôt des photos de mon jardin et de cette belle nature.

Comme vous l'avez sans doute lu, j'ai découvert l'outil que je vais sans cesse utiliser pour évoluer pour ensuite d'ailleurs l'approfondir au service des autres, je vais rentrer dans l'analyse et découvrir le fonctionnement simultané de mes deux hémisphères, j'entends de l'intérieur ce que je dis, ça passe alors par mon corps tout entier et non plus seulement par ma tête...
Je vais accueillir, reconnaître, accepter cette petite fille seule, triste,perdue, muette et en pleurs que je fus durant toute une enfance et je vais apprendre à lui donner ce qu'elle n'a pas reçu jadis...

Je vais comprendre ma facilité à tomber en syncope en tant qu'enfant, ce qui désarmait évidemment tout le monde, comme si je savais depuis toujours que la lumière paisible dans laquelle j'allais régulièrement me baigner, me ressourcer sans doute, était la même que celle que je ressentais au profond de moi-même tout au long de ce chemin sur lequel j'avançais.

Je vais aussi prendre le temps d'observer les actions et les choix de ma vie qui m'ont aidée à grandir, poussée à grandir tout au long de ce fil rouge qui est le mien, j'ai alors en moi une véritable exigence d'authenticité, de partage et de vérité. Un certain jour, je vais réaliser qu'en apprenant ainsi à m'aimer et en faisant des choses pour moi alors que mon seul fonctionnement était de "donner pour me sentir aimée", je vais me mettre à donner à l'autre de façon juste, c'est à dire en accord avec moi-même et c'est alors que tout un univers va basculer, un nouvel équilibre va se faire.
Peu à peu, je vais rentrer dans une mémoire oubliée grace à l'accès à mes sensations corporelles.Cela me faisait penser à un escargot qui rentre et ressort de sa coquille, j'avais l'impression que ma mémoire émotionnelle avait fait de même, sélectionnant la rentrée en mémoire ou encore l'oubli à volonté suivant les évènements de ma vie d'enfant. Comme lui, je rentrais ou sortais l'accés à ma mémoire...Je comprenais alors pourquoi mon savoir était global et ne pouvait me rendre ce dont j'avais besoin en temps voulu. Mon ordinateur cérébral personnel était particulier, en fin de compte, il ne sélectionnait et ne mémorisait que le Beau, le Vivant, la Vie. Le reste, je le vivais et je l'oubliais....

Cela me fait aujourd'hui penser aux nombreux dysfonctionnements chez les enfants en cours de scolarité.

Si je peux faire tout ce travail de développement de moi-même, d'apprentissage et d'évolution de ma conscience, c'est parce que je vais rester sans cesse en lien avec la vie, je vais lui obéir, lui faire confiance, c'est elle qui va constamment me conduire.