Je poussais alors mon cri !

"Je suis en vie, j'ai envie de vivre, j'ai réussi...
Encore fatiguée mais tout est devant moi . La mort est encore présente mais elle me donne envie de vivre, de respirer, de m'aimer. Je ne sais pas encore ce que va être ma vie mais j'ai envie de respect et de joie profonde au service d'une telle beauté et intelligence. Ma paix est faite de l'acceptation de ce qui Est. Je suis totalement responsable de mes actes et je sais aujourd'hui que rien n'est parfait.
Tout au long de ce grand passage, de ce si long passage, des femmes ont cru en moi, elles étaient là, silencieuses et présentes, un rien surprenantes dans ma grande solitude et sans doute rassurantes. Elles ont permis à ma foi en la Vie de se vivre librement et pleinement dans toute sa mesure.
J'ai envie de crier aux Hommes leur absurdité, leur orgueil qui détruit tout et enferme dans l'illusion, le mensonge.
J'ai envie de crier cette Beauté de la vie, de l'Amour et de la Vérité.
J'ai envie de crier: Respectez la Vie."

Devant cet homme aimé et inaccessible telle une forteresse au coeur fermé, l'affrontant et le combattant avec mes véritables valeurs pour ma transformation et ma compréhension, j'étais retournée à l'étouffement, à l'oppression morale et affective, émotionnelle, me sauvant à temps pour me préserver et ensuite affronter seule ce mal physique dans tout mon corps et retrouver ainsi la mémoire de la vie en moi, afin de redevenir vivante au contact de la première pulsion de vie de tout mon être.
J'avais en effet besoin de revivre l'évènement dans sa globalité pour en retrouver le sentiment et c'est cette merveilleuse pulsion de vie qui avait conduit mes pas, c'est à elle que j'avais fait confiance, à cette lumière à laquelle j'obéissais alors jusqu'à me conduire de l'autre côté..
Durant tout ce long passage, rampant dans le noir et rampant de même dans ma vie plusieurs années en totale synchronicité, sans rien à quoi me raccrocher, dans l'humilité totale, la solitude et le manque d'argent, j'ai toujours su que j'allais y arriver mais j'ai aussi souvent rencontré la spirale du vide, un vide fait d'incompréhension, d'une solitude totale sans aucune direction, une sorte de néant qu'accompagne parfois ce dur sentiment appelé dépression ou envie de mourir. Ce sont l'Amour et la Foi qui maintiennent en vie.

Nous retrouverons sans doute ce sentiment lorsque je parlerais du foetus et de sa naissance.

Donc voilà ! J'étais passée, mon âme était re-passée mais mon corps qui m'avait rendu cette mémoire, comment allait-il s'en sortir, allait-il suivre?

Bon, pour ce matin, je m'arrête, je vous retrouverais trés vite.
Je dois aller ramasser des noix qui ont commençé à tomber et des pommes pour en faire une grosse compote ! Les araignées cherchent à rentrer et je n'aime pas vraiment ça...
A bientôt

Etre vivant...

 Etre vivant, c'est pouvoir entendre et dire ce que l'on ressent, c'est entrer dans ce beau mouvement de la vie en nous, c'est pouvoir déployer sa fluidité grâce à l'utilisation du langage, ces mots qui détiennent repliées en eux tant de sensations superposées et souvent surprenantes.

Tout enfant a besoin pour vivre heureux de connaître le Beau, le Bien, le Bon, il a besoin d'être entraîné à l'observer et à le partager avec un adulte. Il doit être conduit à exprimer ses sensations, à ce qu'il ressent devant tout ce qu'il vit que ce soit une fleur, une personne, la caresse d'un animal, un beau paysage et combien d'autres choses, cette attitude éducative lui permettant de découvrir en lui qui il est et à son rythme.

Un soir de nostalgie...

Un certain soir, à ce moment là de ma vie, j'écrivis quelques lignes....Des lignes dont j'ignorais alors la portée sur ce chemin que j'allais encore parcourir...

Je suis seule ce soir...Il y a longtemps déjà
C'est la réalité et je fais avec, j'ai toujours fait avec la réalité
Elle est là, toute puissante et peut renverser une vie en un instant..
La réalité suprême, c'est la mort mais c'est aussi la vie...
Alors, j'ai compris, un jour trés lointain, il me semble, qu'en devenant son amie, au lieu de me tuer, elle me conduirait à la vie.
J'ai toujours fait corps avec elle et aujourd'hui elle me le rend bien.
Qui je suis? Je l'ignore et cela n'a pas d'importance, je sais ce que je ressens et cela fait ma vie, la vie.
Et si j'ignore qui je suis, je connais ma réalité, ma vérité, ma sagesse, c'est le seul chemin qui s'ouvre à moi........
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J'ai toujours aimé, profondément, désespérément aimé, je n'ai fait qu'aimer, comme si je n'avais rien su faire d'autre..
J'ai toujours aimé le Beau des êtres que je perçois au tréfond d'eux-mêmes, j'ai toujours été faite pour servir cet amour tel un escalier que je montais où chaque marche m'imprégnait d'un amour différent...
La nature est mon Dieu vivant et c'est son amour qui m'a sauvée de la mort.
Un jour, à ma naissance, j'ai eu à choisisr entre la vie et la mort
On est venu me chercher...
J'ai répondu à la vie malgré le froid, malgré le dur..
Quelque chose était déjà inscrit en moi, je m'étais engagée, j'étais déjà responsable...
Responsable de ma vie, de la vie en moi sur cette terre...

Sur mon chemin...

Ce matin, je reviens vers vous et j'en suis toujours très heureuse.
Ca y est, le soleil a commencé à baisser, l'eau manque terriblement, la terre a soif et je sens l'automne arriver, certaines feuilles d'arbres jaunissent déjà....
Je vous mettrais bientôt des photos de mon jardin et de cette belle nature.

Comme vous l'avez sans doute lu, j'ai découvert l'outil que je vais sans cesse utiliser pour évoluer pour ensuite d'ailleurs l'approfondir au service des autres, je vais rentrer dans l'analyse et découvrir le fonctionnement simultané de mes deux hémisphères, j'entends de l'intérieur ce que je dis, ça passe alors par mon corps tout entier et non plus seulement par ma tête...
Je vais accueillir, reconnaître, accepter cette petite fille seule, triste,perdue, muette et en pleurs que je fus durant toute une enfance et je vais apprendre à lui donner ce qu'elle n'a pas reçu jadis...

Je vais comprendre ma facilité à tomber en syncope en tant qu'enfant, ce qui désarmait évidemment tout le monde, comme si je savais depuis toujours que la lumière paisible dans laquelle j'allais régulièrement me baigner, me ressourcer sans doute, était la même que celle que je ressentais au profond de moi-même tout au long de ce chemin sur lequel j'avançais.

Je vais aussi prendre le temps d'observer les actions et les choix de ma vie qui m'ont aidée à grandir, poussée à grandir tout au long de ce fil rouge qui est le mien, j'ai alors en moi une véritable exigence d'authenticité, de partage et de vérité. Un certain jour, je vais réaliser qu'en apprenant ainsi à m'aimer et en faisant des choses pour moi alors que mon seul fonctionnement était de "donner pour me sentir aimée", je vais me mettre à donner à l'autre de façon juste, c'est à dire en accord avec moi-même et c'est alors que tout un univers va basculer, un nouvel équilibre va se faire.
Peu à peu, je vais rentrer dans une mémoire oubliée grace à l'accès à mes sensations corporelles.Cela me faisait penser à un escargot qui rentre et ressort de sa coquille, j'avais l'impression que ma mémoire émotionnelle avait fait de même, sélectionnant la rentrée en mémoire ou encore l'oubli à volonté suivant les évènements de ma vie d'enfant. Comme lui, je rentrais ou sortais l'accés à ma mémoire...Je comprenais alors pourquoi mon savoir était global et ne pouvait me rendre ce dont j'avais besoin en temps voulu. Mon ordinateur cérébral personnel était particulier, en fin de compte, il ne sélectionnait et ne mémorisait que le Beau, le Vivant, la Vie. Le reste, je le vivais et je l'oubliais....

Cela me fait aujourd'hui penser aux nombreux dysfonctionnements chez les enfants en cours de scolarité.

Si je peux faire tout ce travail de développement de moi-même, d'apprentissage et d'évolution de ma conscience, c'est parce que je vais rester sans cesse en lien avec la vie, je vais lui obéir, lui faire confiance, c'est elle qui va constamment me conduire.

Cet amour qui nous transporte...

Oui, c'est vrai, j'ai envie de rebondir sur ces mots que je viens d'utiliser précédemment, ce fluide magnifique qu'est l'amour et sans lequel la vie n'aurait aucune saveur.
L'amour rend heureux, il fait vibrer de l'intérieur, il rend libre et joyeux, léger, il accompagne le partage, l'écoute, il est don de toutes choses, il est créateur et force de vie, il est confiance et spontanéité, enfin il est lumière et sagesse. Il n'y a pas vraiment de mots pour le définir, il est tout, il se vit et parfois quand il est trop fort, il peut même faire mal....Il est la Vie, il est respect, il est tout puissant.

Sans avoir connu l'amour, sans avoir été touché par lui, on ne peut pas faire la différence entrele bien et le mal, entre le crime et la bonne action, entre le mensonge et la vérité et on ne peut pas développer la capacité d'empathie envers l'autre.

Cela me fait revenir vers tous ces enfants, adolescents dont on ne tient pas compte et dont on ne respecte pas les besoins essentiels qui sont d'être reconnu, écouté et aimé pour ce qu'ils sont.

Avez-vous déjà entendu comment de nombreux parents d'aujourd'hui parlent à leurs enfants, avez-vous prête attention à ce Son ?
Toute une violence verbale, des ordres donnés en hurlant, si peu d'attention et de réponses aux questions souvent posées, toutes ces promesses non tenues, mensonges et chantage sous toutes ses formes....Mais où est l'amour? Où est le respect de soi et de l'autre?
Ce sont souvent des vibrations qui font frémir, rabaissent, salissent, pourrissent ce qui est si Beau à l'intérieur d'un enfant, elle sont comme des gouttes d'arsenic, du poison dilué qui coupe de l'Etre et de la vie. Elles sont si courantes aujourd'hui...alors ne nous demandons pas pourquoi ça va si mal , pourquoi il n'y a plus de respect.
Nous oublions que la violence se perpétue sans limite et que la vengeance s'imite.
l'Homme retrouvera t-il un jour un peu de dignité et d'amour pour lui-même?

Sur ces mots d'espoir, je vous retrouve trés bientôt....

Rencontre avec moi-même

Bonjour, me revoilà!

Aujourd'hui, j'ai envie de vous partager comment je suis "tombée" pour la première fois en moi-même, en mon centre, dans des profondeurs qui vont venir bousculer ma vie et me mettre sur ce chemin dont je parlais plus haut.
Je cherchais une formation à suivre et mon souhait étant d'aider un jour les autres, c'est ainsi que je m'inscrivis à une session d'une semaine auprés d'un organisme en relations humaines.
Ce stage avait lieu dans une maison d'accueil de religieuses comme il y en a beaucoup maintenant, à une centaine de kms de chez moi, et comme l'idée d'être hébergée sur place m'effrayait un peu , je décidais de faire le trajet chaque jour.
Me voici dans un groupe de seize personnes et comme tout le monde, je dus me présenter, quelle angoisse!...Celle de l'école qui revenait....Mon attention fut retenue par deux personnages, tout d'abord un homme jeune, conseiller d'entreprise, qui disait avoir une femme, une maison, une belle voiture et ne pas être heureux...Puis une femme, d'âge moyen qui, elle, était professeur d'histoire et de géographie.
Bloc de papier, crayons, nous commençons à travailler. Travail sur une sensation qui nous est propre...Aie ! Aie ! Je n'avais pas prévu cela, le néant, je venais chercher un outil pour aider les autres et je me retrouvais face à moi-même , devant mon propre miroir...
Une petite voix me dit alors: "On t'a toujours dit que tu étais triste" Est-ce une sensation? Bien sûr, alors au boulot et sur le papier!
Comment vous expliquer?
C'était comme si je descendais dans un trou et au fur et à mesure de la descente, je ressentais ce que je vivais, c'était tout un contenu, oui, je venais en effet d'avoir accés à toute une souffrance enfouie de mon enfance et cela libéra immédiatement en moi un espace où je réalisais en conscience que je transposais cette souffrance sur les autres au lieu de m'occuper de la mienne. En un mot, j'étais à côté de la plaque , je venais de vivre un retour sur moi de toute beauté!
A la fin de cette première journée, je me souviendrais toujours de ce retour dans ma petite voiture qui dansait sur la route, j'avais mis du Mozart et je me sentais si légère !!!!!
Pour en revenir aux deux personnes qui m'avaient marquée à l'arrivée, cette femme professeur mit quatre jours à ne rien écrire sur sa feuille, elle bloquait littéralement et ne ressentait rien ou ne se laissait rien ressentir et ce quatrième jour, elle se mit simplement à pleurer, elle acceptait sans doute de lâcher un tout petit peu ce qu'elle maîtrisait tant de sa vie. Quant à l'homme jeune, j'assistais à une véritable naissance alors que nous étions au bilan du dernier jour, il se mit tout à coup à pleurer en hurlant: "J'existe!"Je me souviendrais toujours de cet homme qui avait découvert le vivant en lui, c'était si beau!
C'est donc ainsi que je venais de répondre à cette petite voix au fond de moi dont je vous parlais précédemment à la lecture de ce livre, je venais durant ces huit jours d'aller au fond, j'avais découvert la tristesse, l'impuissance, la fragilité d'une toute petite fille qui faisait désormais partie intégrante de ma personne, j'avais aussi découvert la joie, la paix et une si belle énergie d'amour, un fluide merveilleux qui nous transporte, plus question désormais d'échapper à la réalité de ma propre vie, plus question d'illusion ou de mensonge avec moi-même.
Au sein de nombreux stages, je vais ainsi cheminer, m'ancrant peu à peu dans une solidité intérieure qui allait me permettre de m'ouvrir paisiblement aux autres.
Je m'arrête pour aujourd'hui, à bientôt.