Je poursuis ma quête...

Ce matin, le soleil est à nouveau au rendez-vous. Prendre son petit déjeuner dehors, bercée par le silence et enveloppée par le soleil levant est une joie immense...

Pourquoi vous ai-je parler de l'écriture? Pourquoi vous ai-je parler des femmes battues?
Tout simplement parce que l'écriture a été ma compagne de toutes ces années, c'est grâce à elle que j'ai pu noter tout ce que je vivais au travers d'analyses et d'expériences diverses, quant aux femmes battues, eh bien parce que je suis passée aussi par la grande violence...

Comme je vous le disais, j'avais rencontré l'amour avec un homme qui était venu bousculer ma vie, à l'époque mon seul désir était de vivre, d'être libre, alors oui, je vais être bousculée et beaucoup plus que je ne pouvais l'imaginer !! Je vais beaucoup aimer mais je vais aussi beaucoup souffrir, je ne me sentais pas "maso"car ma quête était trop forte, trop importante pour prendre cela en considération, j'étais menée par une petite voix intérieure d'une force inouie qui me disait: "Patience, tu vas gagner !" Mais gagner quoi ?
Cette petite voix me conduisait, me poussait à faire ceci ou cela et toujours dans le même sens, dans la même direction. Gagner?...Ca doit être réussir?....Mais quel est ce but à ma souffrance?

Parlons un peu de cet homme qui a des réactions étranges qui me désarçonnent régulièrement, sur un simple déclic que j'ignore totalement, sur un rien, il est capable de se mettre en colère devant des situations qui se répètent régulièrement et me laissent dans une incompréhension totale. J'observe que sa vie est rangée par casiers suivant les nécessités du moment, c'est une véritable technique, il peut en ouvrir un, le refermer, passer à un autre et de cette façon, n'être jamais pris au dépourvu. C'est toujours l'occasion de la nouvelle rencontre et du plaîsir personnel qui prime, le support de son existence apparaissant pour moi comme un dictionnaire ambulant, avec une mémoire faramineuse et une importante culture, vous imaginez le choc avec ma mémoire qui n'en fait qu'à sa tête !  En fin de compte, il s'était bétonné une énorme forteresse de protection indestructible à ses propres mots contre laquelle j'allais venir me blesser, me mutiler d'une certaine façon pendant des années mais qui allait aussi me permettre d'apprendre et de comprendre ce qu'était le Mal.
Derrière ce mur de béton, celui que j'aimais était un homme bon mais profondément désabusé et je percevais en lui un enfant malheureux et nié, non aimé de sa mère et cependant trés gâté....
C'est ainsi qu'au sein de cette relation d'amour, je vais aussi vivre une véritable tourmente émotionnelle, je vais me retrouver oubliée, abandonnée,remplacée, trahie, impuissante, violentée, humiliée et surtout devant affronter la peur à tout moment...Une sensation étrange se vit alors en moi : je souffre beaucoup, c'est un fait, j'ai souvent trés mal mais je vais aussi en même temps utiliser ce mal qui est en face de moi pour le transformer en amour, une capacité d'amour qui va me permettre d'évoluer, de changer et de me sentir exister de plus en plus. On pourrait se demander encore pourquoi est-ce que je supporte tout cela?
A ce moment là de ma vie, je pouvais seulement répondre que la Foi en la vie m'animait, que la compréhension que je percevais de la souffrance de cet homme me donnait le désir de l'aider et surtout, je me trouvais en face de l'âme humaine et de tout ce que je cherchais dans ce que j'avais tant à apprendre et à comprendre...
Donner à l'autre, me sentir heureuse lorsque l'autre est heureux, c'était cette foi qui me donnait alors la force de ma quête et me permettait d'avancer.
C'est ainsi sur cette avancée, dans cette marche en solitaire en direction de ma vie que je vais tout doucement trouver un sens, une direction qui va se préciser comme ça, sans paraître, sans temps, comme quelque chose d'inéluctable, comme le va et vient d'une vague....

Pour aujourd'hui, je m'arrête, à très bientôt pour la suite de ce voyage, je vais enfin pouvoir attacher mon radeau à la rive aprés en avoir pris la barre...

Je vais profiter de ce blog pour mettre des titres de livres pour ceux que cela intéresse.

Sur mon chemin...

Ce matin, je reviens vers vous et j'en suis toujours très heureuse.
Ca y est, le soleil a commencé à baisser, l'eau manque terriblement, la terre a soif et je sens l'automne arriver, certaines feuilles d'arbres jaunissent déjà....
Je vous mettrais bientôt des photos de mon jardin et de cette belle nature.

Comme vous l'avez sans doute lu, j'ai découvert l'outil que je vais sans cesse utiliser pour évoluer pour ensuite d'ailleurs l'approfondir au service des autres, je vais rentrer dans l'analyse et découvrir le fonctionnement simultané de mes deux hémisphères, j'entends de l'intérieur ce que je dis, ça passe alors par mon corps tout entier et non plus seulement par ma tête...
Je vais accueillir, reconnaître, accepter cette petite fille seule, triste,perdue, muette et en pleurs que je fus durant toute une enfance et je vais apprendre à lui donner ce qu'elle n'a pas reçu jadis...

Je vais comprendre ma facilité à tomber en syncope en tant qu'enfant, ce qui désarmait évidemment tout le monde, comme si je savais depuis toujours que la lumière paisible dans laquelle j'allais régulièrement me baigner, me ressourcer sans doute, était la même que celle que je ressentais au profond de moi-même tout au long de ce chemin sur lequel j'avançais.

Je vais aussi prendre le temps d'observer les actions et les choix de ma vie qui m'ont aidée à grandir, poussée à grandir tout au long de ce fil rouge qui est le mien, j'ai alors en moi une véritable exigence d'authenticité, de partage et de vérité. Un certain jour, je vais réaliser qu'en apprenant ainsi à m'aimer et en faisant des choses pour moi alors que mon seul fonctionnement était de "donner pour me sentir aimée", je vais me mettre à donner à l'autre de façon juste, c'est à dire en accord avec moi-même et c'est alors que tout un univers va basculer, un nouvel équilibre va se faire.
Peu à peu, je vais rentrer dans une mémoire oubliée grace à l'accès à mes sensations corporelles.Cela me faisait penser à un escargot qui rentre et ressort de sa coquille, j'avais l'impression que ma mémoire émotionnelle avait fait de même, sélectionnant la rentrée en mémoire ou encore l'oubli à volonté suivant les évènements de ma vie d'enfant. Comme lui, je rentrais ou sortais l'accés à ma mémoire...Je comprenais alors pourquoi mon savoir était global et ne pouvait me rendre ce dont j'avais besoin en temps voulu. Mon ordinateur cérébral personnel était particulier, en fin de compte, il ne sélectionnait et ne mémorisait que le Beau, le Vivant, la Vie. Le reste, je le vivais et je l'oubliais....

Cela me fait aujourd'hui penser aux nombreux dysfonctionnements chez les enfants en cours de scolarité.

Si je peux faire tout ce travail de développement de moi-même, d'apprentissage et d'évolution de ma conscience, c'est parce que je vais rester sans cesse en lien avec la vie, je vais lui obéir, lui faire confiance, c'est elle qui va constamment me conduire.

Je chemine doucement...

Me revoilà!
Le temps des moissons est arrivé, j'ai devant chez moi un magnifique champ de blé et c'est toujours un moment trés fort lorsque cet engin énorme qu'est la moissonneuse-batteuse arrive, comme un monstre qui dévore tout sur son passage dans un bruit sourd et répétitif....
A chaque fois, c'est comme si l'été était déjà fini, plus rien n'est pareil aprés, c'est une sensation bien étrange.
Comme je vous le disais plus haut, je vais suivre cet enseignement de vie et par le fait que j'y aspire, les évènements et les rencontres vont venir à moi.
Je vais commencer par faire le tri dans ma tête, je vais apprendre à réfléchir par moi-même, eh oui, je n'avais alors pas d'avis personnel déterminé, éduquée que j'avais été de manière trés sélective et carrée, manière qui, bien sûr, ne permettait aucune contradiction...
Je vais observer comment je fonctionne et je vais trés vite me rendre compte que je ne peux pas intervenir dans une conversation à cause de ma mémoire qui ne me restitue pas en temps voulu ce dont j'ai besoin alors que le savoir est là, un peu comme en toile de fond. je vais donc me taire et écouter et tout va devenir un enseignement merveilleux.
Lorsque je n'étais pas d'accord sur ce qui se disait, souvent par des personnes trés sûres d'elles, je retrouvais mon calme ( j'avais sur le moment des tensions corporelles trés fortes) dans ma solitude et je retraitais la situation de l'intérieur. C'est alors que je compris l'importance des mots, tous ces mots qui partent, qui valsent dans tous les sens et peuvent aussi faire tant de mal.
En réalité, ce qui se passait alors, c'est que les mots utilisés par ces personnes n'avaient pas le même sens pour moi, d'où cette colère silencieuse exprimée par mon corps que je n'avais jamais ressentie auparavant, c'était en effet comme s'ils ne venaient pas du même endroit...Je vais comprendre plus tard pourquoi.

J'étais devenue avide de comprendre la vie , de comprendre l'Homme, j'avais vraiment besoin de savoir, je ressentais en moi comme en arrière-plan une intelligence, un raisonnement et une logique qui ne demandaient qu'à se vivre, c'était, oui, comme une mémoire à laquelle je n'avais pas encore accés.

J'allais ainsi peu à peu prendre conscience du monde qui m'entourait.
Je vais obéir à cette vie et marcher, marcher sans savoir où elle allait me conduire....

A trés bientôt pour la suite...