"La Vérité est comme un diamant à plusieurs facettes." Adage oriental

Bonjour...

Aujourd'hui, il fait froid, vous connaissez sans doute cette sensation de froid particulière qui annonce la neige...On a du mal à chauffer la maison, on a froid aux pieds, on a pas envie de bouger et plutôt envie de rester sous la couette...quand on a une !! Tout est gris, silencieux, les animaux ont froid eux aussi , seuls les merles s'activent en picorant des baies sauvages.  Au loin des chasseurs hurlent, les chiens aboient, vivement que la chasse se termine.

Je vais en terminer aujourd'hui avec la maladie pour revenir à mes expériences et réflexions, aucun fait divers ne m'attirant actuellement pour en parler...

Pour résumer, par la maladie nous exposons notre mal-être, nous nous parlons à nous-même grâce à un langage intérieur qu'il est essentiel de savoir écouter. Rien n'est jamais anodin et surtout pas l'organe choisi ni l'endroit car il s'agit alors de comprendre tout bonnement ce à quoi il sert et quelle est sa fonction.
La douleur concrétise une émotion réelle, c'est la cristallisation d'une charge énergétique qu'il s'agit de traduire en la ressentant.
Comme je l'ai déjà dit, il s'agit d'un noeud à délier au sein de sentiments contradictoires répétés, souvent obscurs, d'attitudes que nous sommes souvent incapables de regarder, sur lesquelles nous butons régulièrement et qui sont à résoudre.
Nous avons à reconnaître et ça peut demander beaucoup de temps le sentiment lié à une situation qui nous a piegés jadis, c'est ce chemin que j'ai développé avec vous, jusqu'à vivre un jour totalement selon le désir secret de notre âme appelé par la Vie.

Pour cela, nous devons avoir accés à notre sensibilité, au langage particulier de cet état de tension nerveuse musculaire excessive et permanente comme dans le cas de la fibromyalgie qui nous emmène à une forme de dépression, de "manque de motivation "engendrant l'immobilité et dont les deux mots, les vibrations les plus fortes sont inexistence ( je parlais aussi de transparence)et impuissance...

Comme vous avez peut-être pu le lire précédemment dans mon aventure, ces deux mots ont fait partie de mon existence dés ma naissance. Aprés bien souvent des tentatives de liberté, des changements de vie, je me retrouvais à chaque fois piègée par l'Amour jusqu'à ce que cette maladie et sa souffrance me ramène enfin au déséquilibre de mes profondeurs et à leur Vérité.

Allez vers ce que vous n'avez pas fait ou pas pu faire et dont vous avez toujours eu envie!
Soyez toujours présent à la beauté de la Vie qui vous entoure.

Aujourd'hui, pour finir ce message du Dimanche, je veux dire merci à mes deux filles qui m'ont poussée à ouvrir ce blog qui me rend heureuse en partageant avec vous sur la vie et qui, je l'espère, vient donner un peu d'espérance, de joie et de bonheur dans une belle foi en cette Vie.

A trés vite...

Je continue de cheminer à travers la candidose et la vitamine D....

Bonjour...Eh bien voilà une semaine qui est encore passée...

Je venais de vous partager mon anecdote espagnole mais l'aventure n'allait pas s'arrêter là; pendant mon court séjour à l'hôpital, j'avais reçu des antibiotiques à trés fortes doses que je dus continuer la semaine suivante comme c'est généralement le cas. J'allais alors me retrouver avec des symptômes que je ne connaissais pas et particulièrement la langue qui me brûlait. On me parle alors de champignon appelé "candida", une levure développée grâce aux antibiotiques, et là, je vais chercher comment m'en débarrasser sans médicament.
Je vais trés vite découvrir que les symptômes sont trés trés proches de ceux de la fibromyalgie, qu'apparemment ma "candidose"serait chronique, réveillée à mon attention, je dis bien, par cette forte prise d'antibiotiques...
Je vais alors me prendre au jeu, le défi l'emportant toujours ou presque chez moi et je vais commencer un régime appelé Seignalet ( nom du médecin) pour combattre cette levure qui a proliféré et prend trop de place...
J'ai une amie qui a aussi une fibromyalgie trés handicapante depuis une dizaine d'années et qui décide de me suivre dans cette nouvelle aventure.
On appelle ce régime celui de l'homme des cavernes par opposition à notre époque actuelle où tout ce que nous mangeons est raffiné et pollué particulièrement par le sucre.Or, le sucre est la nourriture du candida !

Voici l'ennemi à découvert, allons voir ce qu'il a "dans le ventre...!!"

Plus de lait, plus de gluten ni d'amidon....On va tout simplement à l'essentiel, on ne s'empoisonne plus....
Au bout de trois jours, l'énergie revient, le sucre ne manque pas, on s'en passe même trés bien, c'est assez incroyable. Ce régime nous apprend à nous respecter de l'intérieur et comme il est naturel et inné, nous mangeons à notre faim sans jamais manquer de quoi que ce soit.
Bien sûr les kgs en trop fondent trés vite, le corps semble heureux de ne plus être surchargé et nous fait son cadeau.. Au bout de six mois mon analyse de sang était excellente excepté une carence en vitamine D qui va venir me donner une confirmation...
La fibromyalgie est trés souvent une forme d'autodestruction reliée à une profonde culpabilité qui a ses racines dans l'enfance, d'où cette pollution relationnelle dont j'ai déjà parlé qui devient le sens même d'une vie à retourner dans son attitude la plus profonde...( Cette culpabilité n'est pas consciente mentalement, elle va se trouver dans les tréfonds d'une sensibilité blessée de premier ordre, autrement dit dés le tout jeune âge et même avant.)
La vitamine D, c'est la vitamine du soleil, de la chaleur, de la douceur et de la caresse sur la peau...Ne vient-elle pas nourrir notre squelette, nos os? Bizarre lorsque l'on sait que la fibromyalgie est une symptomatologie de douleurs musculosquelettiques diffuses qui font mal partout...
Or, c'est par le Stress répété et la complexité de l'émotion ressentie qui'elle vient se rappeler à nous de façon si subtile dans cette mémoire sensorielle oubliée de notre jeune vie....
Mais je vais en reparler trés vite dans un autre chapitre.

Justement aujourd'hui, le soleil manque, il fait froid, j'ai proposé à des amis de venir m'aider à faire un grand feu de branches mortes...
A trés vite...

Ouvrir grandes les fenêtres....et respirer.

Bonjour,


J'écris moins souvent en ce moment mais la vie passe par là et ne m'autorise pas toujours cette démarche. Aujourd'hui Dimanche, je viens vous retrouver et j'en suis heureuse comme toujours.
Il y a un soleil magnifique qui a une toute nouvelle consistance et qui annonce doucement le printemps. C'est un soleil un peu dur, abrupt, tout jeune et direct qui vient comme redonner des forces à la nature, aux animaux et aux hommes...


Si je vous ai parlé en ce début d'année de maladie, c'est pour rappeler à quel point elle est là pour nous parler d'amour...La fragilité dans laquelle elle nous met fait tomber les barrières de notre mental et met à l'épreuve notre force intérieure, développant en nous un essentiel, celui d'aimer...qui passe d'abord par celui de nous aimer.
Pour revenir à mon expérience personnelle, je réalisais à quel point la fibromyalgie était venue s'installer dans mon corps et dans mon âme neuf années durant pour me permettre de retrouver l'axe vertical de ma vie.
Je devais m'arrêter dans cette retraite obligée et perdre ma sécurité financière pour accepter de changer et prendre une nouvelle direction.
En effet, et j'en ai déjà parlé, une fois notre passé retraversé, reconnu et intégré, arrive le moment où nous nous devons de l'énergétiser en tirant la leçon de toute cette expérience traumatique quelle qu'elle soit. Qu'avons-nous appris, que nous a t-elle démontré?
Et comment nous situons-nous aujourd'hui par rapport à lui, ce passé?
Sommes-nous dans la compassion, pouvons-nous pardonner?

C'est alors qu'une amie d'enfance va venir me faire un merveilleux cadeau, celui de m'emmener avec elle en Espagne, sur les bords de la Costa Brava...Je n'étais pas partie en vacances depuis de bien nombreuses années, on m'emmenait et on m'offrait tout...Un cadeau de la Vie. Seulement j'avais compté sans mes vertiges qui persistaient ( baisse d'audition à une oreille dûe à la fibro)... et alors que je remontais de la plage , je n'ai pas pu franchir un bloc de rocher , j'ai perdu l'équilibre et je me suis affalée en m'ouvrant tout un côté de la tête sur I5 cms.....Hôpital, recousue, grosse perte de sang, syncope, etc.
Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, je me sentais profondément choquée et cependant je peux dire aujourd'hui que cette épreuve m'avait sans doute été donnée pour me ramener à toute une humanité profonde oubliée quelque part en moi...
La vie avait choisi pour m'accompagner dans cette épreuve mon amie d'enfance et toute son affection, une Espagne tant aimée jadis que j'avais abandonnée pour suivre un homme, une maison magnifique, un service d'urgence à l'hôpital composé de jeunes médecins et infirmières tous aussi compétents et agréables les uns que les autres, dans mon petit malheur, j'avais été trés gâtée...

Aujourd'hui, il y a en moi une grande envie de tourner la page, une page que je croyais avoir tournée il y a vingt cinq ans mais je n'avais fait que fermer la porte pour me retrouver au plus profond de moi-même.

Une belle énergie que je me dois de protéger m'appartient plus que jamais et je sens arriver le temps où je vais ouvrir grandes les fenêtres sur le monde...

Le soleil m'appelle dehors, je vais aller goûter ses bons rayons.
Je vous retrouve trés vite, promis.

La fibromyalgie m'attendait au tournant et j'en fais mon amie...

Bonjour,

Voici la nouvelle année qui arrive...

Mon récit va se terminer tranquillement avec cette fin d'année et je passerais ensuite à de nombreuses réflexions et observations que j'aimerais partager avec vous.

Comme vous l'avez peut-être lu dans l'histoire de ma vie, j'ai toujours eu le sentiment d'être transparente aux yeux des autres c'est pourquoi j'ai toujours essayé d'être parfaite, je m'y suis même forcée, je me suis coulée dans leur attente pour être un peu vue, j'ai toujours pris soin d'eux pour me sentir un peu aimée tout comme avec ces deux hommes à qui j'ai donné ma vie en oubliant la mienne, deux rencontres carrefour où je pris chaque fois une déviation quant à ma propre vie et réalisation personnelle, mon amour attiré par leur souffrance que je percevais inconsciemment tel un aimant répondant ainsi à la seule empreinte connue et léguée par mon père et ma mère...
Seulement j'avais besoin de ces rencontres dites spirituelles pour guérir de ma propre souffrance, pour guérir de cette empreinte initiale, elle m'avaient permis de faire ce travail intérieur, de retoucher et de renaître libre de toutes ces douleurs et de le faire grâce à l'amour,"un amour qui demeure".

Il y a eu ce père, cette mère, ces parents qui furent l'instrument de la rencontre de mon âme avec la matière dans ce premier contact avec le monde, cette arrivée sur cette Terre avec ces marques rouges sur mon visage et sur mon corps accompagnées de tant de douleur et de solitude, une arrivée dans une famille où l'apparence, la réussite et l'orgueil étaient de mise et où il n'y avait aucune manifestation de sentiments...

Premier son, premier regard, premières paroles...

Qu'ai-je alors entendu et ressenti, je pourrais dire capter de mon environnement proche? De la pitié, de la honte? Et ce corps qui est le mien qui exprime: " Qu'on me laisse, qu'on ne me touche pas.!."
J'ai six mois sur ma première photographie alors que ma mère est à nouveau enceinte et que mon père dont la colère et le rejet furent, paraît-il terribles ne veut pas de ce troisième enfant qui va se laisser mourir dés le début de sa vie et mourra cependant trés jeune l'âge de vingt deux ans.
Qu'ai-je entendu à l'âge de six mois de la colère de ce père, qu'ai-je fait de toute cette violence reçue et teintée de ce rejet profond?  Je vais alors prendre conscience que je vais aimer deux hommes dont le comportement me permettra ensuite de les rejeter...

Tout être humain se structure suivant ce qu'il a entendu, tout son système nerveux se structure autour de l'oreille comme nous l'avons vu, c'est donc ainsi que tout au long de cette profonde insatisfaction de ma vie qui traduisait tant de tristesse, je ne me suis pas sentie aimée et j'en étais en partie responsable, excusant toujours l'autre pour le mal qu'il me faisait et me laissant bien souvent être jugée, critiquée, sanctionnée sur ce que je n'étais pas ou surtout que l'on ne savait pas de moi.
Dés le début de ma vie, je m'étais laissée enfermée par la parole et le regard de l'autre, j'avais enfermé en moi toute une souffrance morale et physique jamais exprimée, jamais entendue ni reconnue et à laquelle je n'avais pas accés jusqu'à ce que j'en découvre son expression de colère bloquée dans mon corps et tournant en rond via toutes ces douleurs inflammatoires diffuses, ces noeuds à dissoudre, cet épuisement chronique et ce manque de motivation, symptômes caractéristiques de ce que l'on appelle fibromyalgie. 
En ostéopathie, on parle de cette maladie comme d'un corps qui se tord et manifeste avec douleur la perte de son axe vertical, je me souviens alors de mon âme cassée et de ce corps déchiré à la sortie de ce terrible échec qui venait faire écho aux précédents et qui va entraîner la mémoire de mon revécu de naissance....
Cette blessure réactivée et trés profonde de l'âme et du corps va ensuite se manifester par une hypersensibilité du système nerveux dont la seule guérison passe par l'expression personnelle obligatoire et un respect total de soi-même ( particulièrement en ce qui concerne l'environnement humain dans son attitude tant psychologique que comportementale).
Je l'appelle la maladie du Respect de Soi et en ce qui me concerne, je n'ai jamais voulu la considérer comme une maladie, je savais intimement qu'elle était là pour me transformer et transformer ma vie, c'était à moi de la comprendre et de me comprendre à travers elle.
Neuf années s'étaient passées en effet jusqu'à ce jour où je pus mettre ce mot de fibromyalgie sur tous ces symptômes corporels enfin reconnus...
Seule l'écoute vigilante et le décodage constant du sens corporel de toute cette souffrance enfouie jadis et non reconnue, ce chagrin rentré de toute une vie ne trouvant alors comme seul moyen d'expression que l'autodestruction, avaient permis de rejoindre l'origine, le point d'émergence, la blessure initiale autrement dit le chef d'orchestre.
C'est alors que paisiblement, tranquillement va remonter du plus profond de mon âme un véritable Cri, celui de la Vie qui est magnificence mais aussi horreur et injustice de par la souffrance insupportable d'une naissance et l'ignominie de l'irrespect de l'âme ou de l'être si vous préférez.
Je vais reparler de tout cela ensuite.

Ce recul sur la vie me permet aujourd'hui de percevoir chaque vibration, chaque mouvement qui nous entoure, une Vie de toute beauté alors que l'Homme peut parfois être si laid, si petit au milieu d'un univers si grandiose..

C'est ainsi qu'aidée par ce corps qui lui seul connaissait la vérité, ma main a écrit mon âme... Ils ont ainsi pu se rejoindre pour ne faire plus qu'Un, cheminant ensemble pour remonter ce fil d'Ariane et témoigner de la vie en moi grâce à la Foi et à l'Amour.

A ceux qui me lisent, j'ai envie de dire encore et toujours la beauté et la subtilité de ce mouvement universel de la vie qui est en nous et passe par le trait fluide d'un seul mot juste en tant qu'expression de vie là où s'exprime le divin en chacun de nous.
A demain, prenez soin de vous et semez de l'amour autour de vous, la Vie en a besoin...