Je dois aller au bout de mon engagement...

Bonjour,

Ca y est ! Les vendanges sont terminées et les labours ont commençé!
Toute saison est magnifique à traverser et à observer...Une belle terre bien labourée, c'est comme les vagues  immobiles d'une mer qui brillent au soleil et qui donnent envie de se rouler dedans... On peut voir ensuite un ballet de mouettes se poser derrière le tracteur et se nourrir de vers de terre...C'est un tableau vraiment superbe.

Allez! Je reprends mon récit.
Trois mois extrêmement paisibles et en joie vont passer.
Comme je vous le disais, je ressentais en moi une énergie intense qui avait envie de jaillir, d'éclater, de donner du beau de vivre seulement trés vite ce fut comme si cette belle énergie tournait en rond et ne pouvait pas sortir, ne pouvait pas s'exprimer en rentrant en action...Je cherchais comment faire mais je n'en trouvais pas le moyen jusqu'à ne plus avoir aucune motivation. Je m'étais tellement battue seule depuis si longtemps et puis soudain, un jour, je ne vais pas comprendre ce qui se passe, je vais avoir du mal à me tenir debout, à descendre un escalier, mes jambes n'avaient plus de force, je ne pouvais pas m'appuyer dessus et cela me donnait envie de pleurer. Mon coeur battait fort, c'était à nouveau si dur..Il y avait comme une énergie de haine qui se trouvait dans mes jambes et la nuit, elles avaient envie de jeter, de se débattre, il y avait aussi comme une carcasse dure comme du fer en face de moi et j'avais envie aussi de me battre contre elle...
Mais qu'est-ce que je vivais? Quelle était cette force en face de moi?
Etaient-ce ces tenailles de jadis, ces forceps en fer qui étaient venus me chercher?
Puis cette présence faisait place à une pulsion vibrante d'une grande puissance pour terminer par le relâchement, le repos...
Mais de quelle bataille, de quel chaos je sortais?
Tous mes muscles manquaient de respiration, d'oxygène, j'avais envie de crier que la cellule a besoin de respirer pour ne pas mourir, il y avait ce mal en face de moi et par ailleurs, en même temps, je ressentais quelque chose de solide, d'impalpable, d'étonnant et de régulièrement surprenant, quelque chose qui me mettait en hâte de terminer bien que ce fut souvent dur de le mettre en mots, oui , j'avais hâte de l'accomplissement de ma libération et en même temps, c'était si dur...Je devais aller au bout de mon engagement, la pression était trés forte et j'ignorais surtout où elle allait m'emmener.
Nouvelle respiration, nouvelle ouverture...Je fais un lapsus: "Les Hommes m'ont violé ma vie au lieu de les Hommes m'ont volé ma vie"
Mais que m'ont-ils volé?  Je pense alors à mon projet de vie...

Seule l'écriture pouvait alors me permettre de distiller ce dont j'étais tant remplie et qui était si lourd, tous mes muscles manquaient d'oxygène, je devais complètement me laisser ré-apprendre à respirer.

Je sentais alors comme une explosion arriver et ce fut un sentiment de honte qui vint me saisir, me surprendre...

Je vous quitte pour ce matin, je reviens trés vite vers vous, à trés bientôt.

Des pierres qui sont des mots....

Suite au sujet précédent, pour ceux ou celles que la violence du pouvoir intéresse, Alice Miller a fait un travail remarquable en ce qui concerne les maltraitances d'enfants et toutes leurs conséquences.
Elle a fait tout un travail de recherche et nous cite entre autres l'exemple de la haine dHitler reportée sur tout un peuple, une vibration de Haine dont les effets firent des millions de victimes, une haine d'enfant humilié, battu et rabaissé par ses parents, enfant qui avait, par ailleurs, le devoir impératif d'aimer et de respecter la personne qui l'offensait sans pouvoir, en aucun cas, exprimer la moindre souffrance...Une haine d'un père juif transposée sur tout un peuple devenu objet de substitution. Il ne faut pas oublier qu'à cette époque, toute éducation voulait que l'on roue de coups de fouet ou de ceinture les enfants afin de briser leur volonté pour leur bien...
Au niveau des statistiques, on note actuellement qu'il y a une indiscutable corrélation entre la détresse et les mauvais traitements subis par une personne dans son enfance et la violence dont elle peut se rendre coupable par la suite. Quant à cette personne, elle pourra raconter son enfance mais elle le fera sans rien ressentir, sans participation intérieure, exactement comme s'il s'agissait de quelqu'un d'autre. Son besoin sera alors compulsif comme nous l'avons vu précédemment cherchant une ou des victimes afin de libérer une fureur ou une haine latente réprimée et laissée intacte.
Aujourd'hui, dans notre société, les châtiments corporels sont interdits seulement ils ont été remplacés par ce Son dont j'ai déjà un peu parlé, un son que personne n'entend et qui permet tout au nom d'une certaine vivacité d'esprit reconnue, de la dérision ou du quolibet, d'une soi-disant autorité, un son qui, de la même manière que précédemment va répondre à ce besoin compulsif d'une extériorisation inconsciente du mal, harcelant ou blessant l'autre dans sa chair.
Chez nous,on ne tue pas avec des pierres mais on peut tuer d'une autre manière avec des mots, avec un son....qui peut être parfois une véritable déflagration, fait des bleus à l'âme, tuméfie profondément sans laisser de traces visibles....J'en reparlerais.

Un adulte qui n'a pas retouché, ressenti son humiliation d'enfant ne peut pas ressentir l'humiliation ou l'irrespect qu'il fait à l'autre...

Que l'Homme reprenne contact avec lui-même au coeur de ses émotions initiales, qu'il accepte de les laisser se revivre et en comprenne le sens afin de retrouver l'Amour en son âme et en son coeur.

Il va être temps que je reprenne ma route, là où je me suis arrêtée puis nous irons ensuite à la rencontre de la sensation, mon amie...
A trés bientôt, donc.

Femmes lapidées...

Oui, c'est l'actualité d'aujourd'hui....C'est l'horreur, cette exécution par la torture, cette justice d'abattoir...

J'ai envie d'en parler un peu, j'ai surtout envie de parler de ces hommes capables de tels actes et d'essayer de comprendre...comment ils en sont arrivés là, à un tel refoulement de leurs sentiments pour pouvoir être devenus insensibles à ce point.
Que représente la femme adultère pour eux? De quoi ont-ils peur? Que jettent-ils à travers ces jets de pierres sadiques parce que calculées par leur grosseur pour faire le plus souffrir et ne pas tuer tout de suite?

N'est-ce pas la liberté? La Vie? L'Amour?

Afin d'essayer de comprendre, remontons à l'enfance de ces hommes. Dans cette compulsion de répétition de l'inconscient ( j'y reviendrais dans mon blog) assez impitoyable, ils ne font que reproduire ce qu'on leur a fait subir jadis...formés à l'obéissance et qu'aucun sentiment ne va venir ébranler. Nous sommes en Iran, quelles valeurs religieuses leur ont été inculquées par tous les moyens dés le plus jeune âge?
Qu'est-ce qui est refoulé? Sans aucun doute des mauvais traitements, n'ayant connu que la dureté, la violence, l'exercice aveugle du pouvoir quelqu'il soit, et tout ce qui de l'ordre de la tendresse et de la vie a sans doute été méprisé. Lorsque l'on n'a pas le droit petit, d'apprendre à vivre ses sentiments, à les manier,à les comprendre, on va plus tard les redouter comme le diable, ce qui fait que pour ces enfants devenus des hommes, tout ce qui va éveiller une émotion est dangereux, tout ce qui va stimuler l'imagination, tout ce qui est Vie doit être exterminé !  Et ça, ça représente la femme, la Vie, l'Amour, les sentiments, la création ......

Ces hommes ne peuvent pas comprendre, une fois de plus, ce qu'on leur reproche, ils sont assurés de leur légitimité; n'ayant jamais ressenti leurs propres traumatismes, ils ont peur de leur propre liberté et surtout de sa réemergence et préfèrent entretenir leur haine à l'état pur à l'égard de la femme qui est devenu leur exutoire....

Pour moi, seule l'éducation dés le début de la vie pourra changer les choses, les femmes ont un rôle essentiel et ils le savent et j'ai aussi envie de faire confiance à la jeunesse actuelle...
Je me pose aussi la question sur la grossesse des mères de ces hommes barbares et sur la manière dont la naissance s'est déroulée, sujet qui sera abordée dans ce blog un peu plus tard.

Je termine ce message douloureux avec le besoin impératif d'aller me promener doucement dans mon jardin et regarder la vie se faire...avec amour...

Je vais apprendre...

Je vais apprendre la Vie, je vais surtout apprendre à vivre différemment, je vais devoir affronter le Mal, je vais faire face à la grande solitude, vous savez, cette énorme bulle dans laquelle on a le sentiment de se noyer, aspiré par le fond et puis un jour, doucement, on finit par s'en faire une amie.
Je vais apprendre à lâcher-prise en me laissant conduire en voiture en tant que voyageur dans la confiance du conducteur et du ronronnement de la voiture, à travers ces instants où tout bouge et passe autour de soi alors que nous sommes là, immobile et sans bouger, instants, moments où tout peut émerger des profondeurs de soi et venir nous surprendre....
Je vais aussi apprendre à me détacher des objets et des choses me rendant très vite compte que cela ouvre mon coeur au grand jour en le libérant.

Je vais rencontrer la passion, une passion qui vous dévore et vous fait agir malgré vous comme une porte que l'on veut enfoncer à tout prix, un passage que l'on veut absolument forcer, un véritable défi à l'existence personnelle, alors qu'il s'agit de répondre absolument à ce qui monte en soi de si fort, d'insurmontable presque, puissant, qui va trop vite , excite et peut gâcher bien souvent la vie...C'est alors une énergie d'une telle puissance...

Je vais apprendre à dire "je t'aime" , eh oui, il faut du courage la première fois pour oser le dire alors qu'on ne vous l'a jamais dit...
Apprendre à oser dire Non sans peur de me sentir rejetée, apprendre tout simplement à se respecter.

Le pardon devient facile lorsque le coeur est ouvert à l'amour et à la compréhension de ce que vit l'autre, souvent enfermé dans sa souffrance, son ressentiment ou même sa haine...et alors bien souvent inconscient du mal qu'il fait.

Les années vont passer et je vais ainsi reconstruire, recréer ma vie comme aprés un déluge ou une guerre, car avant ma première rencontre, je n'en ai pas parlé mais j'avais du traverser un véritable anéantissement
Ce fut la chance de ma vie pour redevenir Vivante.

Avant de vous quitter pour aujourd'hui, je vous propose de penser très fort intimement à ce mot Amour, entendez-vous le dire en laissant votre mental de côté, et vous observerez peut-être que tout peut basculer en quelques secondes: envahi alors par le calme, le détachement, éloigné des émotions primaires, une sécurité arrive du plus profond de nous-même, là où se mêlent paix, confiance, sensation merveilleuse de plénitude intérieure....

A trés bientôt....